第1章 随笔2026.6.29（农历五月十五）

没有事情做的日子是无聊的，无聊就是淡淡的幸福。而无聊也恰恰会偶尔触发脑袋的反刍机制，时不时冒出些忘不掉的经历片段，大部分都是积极情绪以外的情绪，有淡淡的，尴尬的，厌恶的，抵触的。和为数不多的开心的记忆。但是好像很多记忆都被遗忘了吗，更准确说被大脑的潜意识埋藏尘封了吧，很难回忆起的那些记忆，有的令我极其痛苦，有的无关紧要，记忆如同经历了意识的过滤网，只留下了那些令我成长的和某些无关紧要的平淡的，同周遭与我链接很久的人的转变一样，变得如同以前的事情都只像是我一个人做的一场噩梦，无关其他。那些记忆的模糊和“我一个人的噩梦”的意识都是那本厚厚的蓝色日记本，凭空消失，但又准确知道它的去向一样，让我恍惚，让我偶尔怀疑现实与否。我久久不能完全平复的褶皱在我心里泛起几丝波澜，也就几丝而已，我也不敢深想，面对这些事情以前不得不想得清楚极端，现在我没有心力去做这种不怎么有意义的事。我只知道，我现在平淡，又无聊，我不敢回头看，我该找点事情做，我该丰富一些自己的生活，我该为自己做好自控的打算而现在开始doing。

我习惯被动，但是怎么可以一直保持被动的状态呢，主动，做。做目标与策划，我只希望规避掉必要的风险，做好自己的意识的风投，我希望自己在保护好自己的同时迅速成长，为自己托底，为自己谋求本该属于自己的东西，为自己寻求归属感与安全感。这种心理，让我常常潜意识自己很酷，有一些心疼，我不想成为自怜的人，所以我常常引以为傲——我是个坚强的女性。我喜欢这种力量感，power又名权利，那么我认为自己也是喜欢拥有权利的，而且有极大的潜能拥有。再说我喜欢力量感，有力量感的文字、音乐、动作等等，包括许多人、事、物，我在想“力量感”是否可以与“张力”划等号，想来是可以的，至少在我这里被允许。

再说“被允许”，我是个接受能力很强的人，怎样的人出现和怎样的事发生我不会怀疑，只是觉得世面见的不够，物种多样性与事件多支线性可以完美解释。如果离谱的人和事无关我的利益那更是接受能力强上加强了。偶尔我嘴巴说出的语言极其刻薄，有时候又是那么温和没有任何攻击性，这种分析起来矛盾的性质也与喜欢“力量感”相应和了。日子过得太快了，其实深层含义是人生被时间推着往前走，她不等人反应，她不与任何人解释，她完全公平。日子过得太慢了，其实是等待着不做任何反应被时间驱逐，至少做点什么吧。想诸如此类的事情很多，想搞懂一些只看结果的事情的过程，一寸一厘，摸黑探索，时间不听解释。若有火把燃起，让人看透，不然看清一些也好，所以我惋惜，时间公平，既定的规则就在那儿，她屹然不动。

我随时在做“出发”的准备，“出发”已经成为了一种状态，无论在哪儿，好像出发就能找到什么似的，这也是似乎成了我的期盼，有归属感的丝丝期盼，但也不是那么渴求，也许出于意识对自己的保护，装作不甚在意，可以没有，有的话也很难完全相信，但是还是在隐隐期盼着的。而对自己，就不再是隐隐，是渴求。我用词还是喜欢这么powerful and extreme。

说到这儿，先这样。